O Nosso Eu

Hoje sinto-me poderosa! 

Todos os dias, sempre que me levanto, olho-me no espelho e amo o que vejo, sempre o fiz desde muito cedo. Cada vez mais, agora, sei o significado de me olhar no espelho é sinal que me respeito e que gosto de mim mas durante muitos e muitos anos coloquei os outros em primeiro lugar achando eu que isso me fazia feliz mas agora olhando para trás era apenas o medo de magoar, o medo que os outros ficassem tristes comigo, que me ralhassem, a falta de confiança nas minhas capacidades porque sempre ouvi dizer isso não é para ti, as meninas não fazem isso, podes te magoar, tantas expressões que hoje eu aceito, respeito e honro porque talvez para eles eu fosse uma perola preciosa que tinha de ser protegida e eu repetia com eles os mesmos sentimentos, era um ciclo, eu era protegida e inconscientemente protegia-os para não os desapontar. Ouve sempre uma força dentro de mim, à medida que ia crescendo, que me dizía: - Tens de ter a coragem de te libertares, de responder (com educação), de exprimir os teus sentimentos de dizer NÃO! Mas não saia era para mim uma palavra muito forte tinha medo da própria palavra, porque achava que ia magoar! 

Ao longo da minha vida tantas situações que me aconteceram que me perguntava a mim mesmo: - Eu não mereço que me digam isto, sou tão certinha, faço o que me dizem...- e quando fazia algo que eu sabia que era errado, foram poucas podem-se contar apenas com uma mão e talvez sobrem dedos, ficava com a minha consciência pessada. Ao mesmo tempo vinha aquela voz estranha no meu ouvido a dizer: -Não estás certa segue o teu caminho. Mas repetia e por vezes não cria saber da voz.

Em 1997 senti-me perdida sem força, quando perco uma pessoa que amava muito, depois de anos doente, sempre na esperança que iria recuperar mas ele sabia que não, ele sabia que estava a chegar ao fim a sua missão, o meu irmão Victor. Carinhoso, ao jeito dele, sempre com um sorriso para toda gente um coração enorme que, talvez,  não soube lidar com a sua bondade. Uma das visitas ao Hospital Cury Cabral, levava o almoço ao Domingo que a minha mãe preparava a comida que ele gostava, e antes de ser trânsferido para o Sanatório do Barro, em Torres Vedras onde terminou os seus dias após longos meses, ele dizia-me para eu não ficar triste porque quando partisse iria ficar melhor do que estava aqui, tinha vivido tudo o que um homem pode viver, viveu muitas vezes no limite, esperimentou tudo o que havia para experimentar, onde estivesse estaria sempre do meu lado, não queria que eu chorasse só queria que eu fosse feliz porque era a sua mana. Obrigada

Com a sua partida a voz interior ficou cada vez mais activa, mais falante, comecei a ter vontade de me libertar de sair do meu canto e fazer o que para mim era certo.

Foi que fiz, mesmo contra tudo e contra todos!

15 de Fevereiro de 2021

Aqui sentada reflito sobre o que me aconteceu desde julho de 2019, sinais que eu recebi e que coloquei em prática outros nem sequer lhe dei atenção. Escrevo porque é a forma de gravar na minha mente o que é certo fazer de hoje em diante, e não fazer o errado de hoje em diante.

Durante três meses em meados de 2019 entrei no meu Eu mais profundo, achava que tinha entrado mas hoje sei que entrei e não passei da porta. Tracei metas e fui-me desenvolvendo numa pessoa melhor, através do meu eu interior, desenvolvi uma alimentação adequada ao meu pensamento e ás minhas necessidades, desenvolvi a actividade fisíca em ginásio. Chegava por vezes atrasada eu queria fazer actividade fisica mas não me identificava com o ginásio, com as pessoas, frias e distantes, sabia que não ia ficar por ali. Gosto de algo mais tranquilo, sereno onde me pudesse encontrar comigo a sós durante uns minutos. Um dia recebo uma mensagem dum centro de Yoga com promoção experimental e fui. Foi uma experiêcia maravilhosa até que veio a pandemia. Mas não foi impedimento continuei as minhas aulas em casa (online) e todo o meu processo de transformação. Bençãos, disfarçadas chegavam até mim, sem ouvir telejornais, noticias menos boas eu fazia a minha caminhada até que tudo acontece, O Sonho de uma Vida- O Espaço Isabel Vieira da Silva nasceu e com ele uma viagem maravilhosa.

Deixei de ter tempo para o Yoga, deixei de programar o meu dia, de escrever o que é bom, coloquei de lado o meu livro da gratidão e voltei-me para a familia e para o trabalho, esqueci-me de que só isto não chega para ser feliz, estar preocupada com as comidas, as toalhas do salão, as batas das clientes, só pensava em ganhar e esqueci que Eu também preciso do meu espaço, as coisas deixaram de fluir como estavam a fluir anteriormente. O medo começa a instalar-se de novo e a apoderar-se do meu pensamento, do meu corpo, vem o cansaço e até momentos de desespero, como vou resolver, será que sou capaz, tantas outras perguntas. Apenas sentia necessidade de parar mas como? Tenho contas para pagar não posso!

Com os casos de covid19 a aumentar e as  mortes cada dia que passava aumentavam, na minha familia, meu Pai muito debilitado apanha com ele a minha Mãe e a minha sobrinha, marido e filha, eu perguntava como é possível eu não posso parar não podemos fechar! O medo apoderava-se de mim a cada dia. Até que tive de fechar a porta e deixar para trás um sonho ali em banho maria. Escrevo estas palavras emocionada mas ao mesmo tempo Grata por mais uma oportunidade que Deus coloca em mim.

Nas primeiras semanas o medo , falta de força, eu tentava mas não tinha forma de fazer o que tinha de ser feito, a janela estava aberta vinham sinais mas eu queria mais mas nada fazia. Preocupava-me com o que diziam se fizesse isto ou aquilo, tinha medo de pegar no telefone e falar com as clientes com medo de estar a ser inconveniente. Tinha de perder o medo tinha de confiar mais em mim no meu talento nas minhas capacidades tinha de parar de recorrer a situações que eu achava que iam ajudar. Começo a estar mais tempo nas redes sociais do que eu gostaria, estava a ler um livro que nunca mais terminava, eu queria terminar mas o medo continuava persente. Um dos dias que percorria com o dedo vejo uma live que desperta em mim um interresse de novo ao meu EU interior. Começo a ler o meu livro e com vontade de mais e mais, numa semana já li três livros, todos eles de auto-ajuda, um deles já tinha lido á alguns anos, e fico com toda a adrenalina para ler mais e mais. Estou a começar a ficar motivada de novo, mas sei que esta é, talvez, a minha última oportunidade, sinto que tenho apenas poucos dias para começar tudo de novo. Chega até mim o terceiro livro de auto ajuda que no momento apenas comecei a ouvir em audio mas não me identifico a ouvir e é quando começo a ler e em três dias leio um livro com 120 páginas aproximadamente. Começo a comprometer-me comigo como nunca o fiz até aqui, desde de miúda que tenho no meu Eu interior que tenho de viver uma vida plena com atitude e determinação, mas onde está tudo isso, começo com muito intusiasmo mas de repente vem por ali abaixo. À uns meses coloquei no papel, e fixei na parede, o que eu quero alcançar não é que agora com uma nova vaga até isso ficou parado lá na parede do meu espaço. 

Depois de ler estes livros em tão pouco espaço de tempo sei que só capaz de qualquer coisa basta querer.

Comecei hoje a ler o quarto livro e tenho mais dois a chegar para continuar o meu processo de mudança.

Aprendi que colocar tudo no papel, nada que não tivesse ouvido antes, mas nunca o tinha feito com tanta convicção como agora, ir mais além do imaginável é o meu objectivo.

Comecei ontem uma nova caminhada a que eu chamo a Caminhada Para o Encontro do Meu Eu Superior, através da leitura e da formação. Estava a andar ao contrário, da frente para trás, agora reconheço em mim um poder de alcançar tudo o que eu quero para mim. Então recuando um pouco apenas volto ao ponto de partida mas agora comprometida e determinada.

De manhã ao ler o meu novo livro (a pior coisa que me aconteceu, Foi A Melhor Coisa Que Me Aconteceu, de Luis Fernando), senti necessidade de me sentar e escrever o que sinto, leio o livro com muita emoção mas não sei porquê não saiem lágrimas, estranho, sendo uma história diferente da minha mas onde eu me idêntifico e revejo naquela história. 

No meu diário, que comecei ontem a escrever, é uma das tarefas da minha reprogramação, pedi perdão a mim, a todos os que já partiram, aos meus pais, ao meu marido, ao meu filho e a todas as pessoas que se cruzaram no meu caminho por atitudes menos boas que eu possa ter tido para com eles. Perdoei a todos por algo que me possam ter feito, por fim a todos agradeci com muita Gratidão por tudo o que me fizeram ou deram de bom. 

Porque o fiz?

Porque num dos momentos que estava sozinha comigo perguntei a Deus: -O que tenho de fazer para recomeçar a minha caminha de prosperidade em todas as áreas da minha vida?

Antes de fazer a pergunta pedi perdão a Deus por em alguns momentos não confiar Nele, sabendo eu que caminha comigo, sempre, de mão dada mas eu por vezes saia a correr e desviava-me. Agora comprometida com o meu recomeçar de novo agradecendo todas as oportunidades que mesmo eu fugindo sei agora que o meu coração sempre teve um porto de abrigo seguro e limpo de tudo o que é menos bom DEUS. Sempre está presente para me ouvir e abraçar quando necessito. Mais uma vez me consedeu outra oportunidade de me começar deixando bem presente que eu tinha de pedir perdão, perdoar e agradecer! Obrigado

Já não passava por aqui à algum tempo!

Tinha estado distante deste mundo que tanto gosto, escrever!

A vida deu-me em 2020 um Sonho à muito fechado numa gaveta do meu subconsciente e Deus permitiu que eu o realiza-se!

Realizar um Sonho é encher o coração de Gratidão e amor próprio!

Mas a vida voltou a colocar tudo em standby de novo, voltar a redefinir o nosso propósito é um desafio que abraço com muita Gratidão!

Desafio que a vida me colocou para me ensinar o caminho certo que devo percorrer de agora em diante, aprender esta lição, posso vos dizer que não foi de um dia para o outro, tirar o foco do meu propósito de vida! Mas sim colocar ao meu lado para caminhar comigo Aquele que esteve sempre aqui nos bons momentos  e nos menos bons! Hoje de mão dada comigo caminhamos por caminhos incertos mas de grande Gratidão! Ver que ao fundo está uma luz é a maior dádiva que podia receber, sem medo percorrer uma estrada de luz, uma estrada de vida e de amor a mim porque eu mereço!

Sou grata  a todos os que até aqui se cruzaram no meu caminho e me quiseram derrubar, a eles tenho gratidão infinita, a eles envio uma luz de Amor porque me ensinaram qual o meu caminho para  que hoje eu possa ser quem sou um ser de luz, a eles Obrigado

Escolher a vida que quero ter é amar-me incondicionalmente, para que possa amar o próximo.

Hoje eu escolho Amar tudo que me é apresentado na minha vida porque são as minhas escolhas que fazem o meu presente. Escolho hoje para colher o amanhã! 

Grata á familia que escolhi para vir a este mundo porque foram eles que me proporcionaram uma esperiência nesta vida que eu amo , Obrigado

Grata a todos os que se cruzaram no meu caminho, grata aos que ficaram e aos que foram! Obrigado

Hoje coloco Amor em tudo o que faço, em tudo o que acredito, em tudo o que penso , em tudo o olho!

Eu sou merecedora do Amor

Grata ao meu marido e ao meu filho que me apoiam em todas as minhas escolhas! Obrigada 

Agora sim uma nova vida me espera lá fora, um novo caminho um novo eu ou melhor o verdadeiro Eu!

Convicta de que as vou colocar em prática e colocar em todas elas Amor!